Witze...

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    • Borsalino schrieb:

      Wenn Du schon damit kommst:
      Kannst Du mir sagen, wo genau in der Bibel steht, wie man Wasser zu Wein macht?
      Ich frage für einen Freund!
      Wie kommst Du denn auf die Bibel? Das ist aber ein sehr weiter Zusammenhang.
      Die beiden Begriffe fallen ja nicht mal unter die christliche Nächstenliebe.

      Ich habe vielmehr den Verdacht, Du hast nur Durst und bist dein eigener Freund. Prosit. ;lach;
      Gruß, Thomas
    • Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
      „Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben
      seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall,
      aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich
      zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder
      vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den
      Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren
      Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht
      finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir
      haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion
      entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und
      noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro
      von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet
      1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr
      empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu
      sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter
      hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt.
      Oder umgekehrt enttäuscht...“
      Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen
      Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das
      werde ich machen.“
      Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:
      „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
      „Ja Herr Doktor, das habe ich.“
      „Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
      „Ja, das hat sie!“
      „Und was soll es dann nun werden?“
      „Eine neue Küche!“
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken:


      Was für einen Sex hattest Du gestern?


      Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb
      von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten
      ist er eingeschlafen... Und Du?


      Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen
      Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach
      Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang
      phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde
      lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!


      Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen:


      Was für einen Sex hattest Du gestern?


      Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?


      Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom, da ich
      vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine
      irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so
      teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß
      nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste
      dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es
      eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen
      bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich dann eine Stunde
      lang nicht einschlafen konnte!!
























      Prüfung auf der Stewardessenschule.
      Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase.
      Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
      Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
      Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
      Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Passend wäre es eher in einer Rubrik: Witze mit realem Hintergrund :rolleyes: ;pfeif;

      Ein Grüner in einem
      Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und
      sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

      „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
      versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich
      bin.“

      Die Frau am Boden antwortet:

      „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie
      befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher
      Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“

      „Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Grüne.

      „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

      „Nun“, sagt der Grüne, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt,
      aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen
      soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen
      gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise
      noch weiter verzögert.“

      Die Frau antwortet:

      „Sie müssen bei den Grünen sein.“

      „Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“

      „Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie
      fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige
      Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine
      Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten
      unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in
      der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise
      bin ich jetzt irgendwie schuld!“
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Zwei Skelette wollen Motorrad fahren gehen. Sagt das eine: "Warte
      mal, ich muss noch was holen." Nach einer Stunde kommt es mit einem
      großen Grabstein wieder. "Was soll das denn?", fragt das andere. "Ja
      glaubst Du denn, ich fahre ohne Papiere?"
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen
      waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen,
      genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte. Er
      sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so
      wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will
      eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts
      dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren
      Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen
      und ein Weibchen.In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken.'


      Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage
      Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren
      an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles
      genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten
      zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem
      Vorgarten und weinte und, da war keine Arche.


      'Noah', rief der Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'
      Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig" und verstummte.
      Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah? Da trocknete Noah seine
      Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes
      beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst,
      ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der
      ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten
      sie nicht glauben.

      Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß,
      wie lang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan
      entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine
      Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich
      dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, ab es nur
      noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche
      feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank
      benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug
      Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig
      machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen,
      und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den
      Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen,
      was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
      Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja
      gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten
      größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht
      rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.

      Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir
      erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes
      Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen,
      dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne;
      allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen
      eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein
      vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen
      Großhandel für Tierfutter betreibt.

      Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei
      nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm
      schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört
      mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
      Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
      dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald
      Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter
      Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den
      Naturhaushalt und Das Klima. Außerdem sollte ich erst eine
      Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar
      keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle
      sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes
      vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir
      schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten
      jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der ging zur Gewerkschaft, und die
      wollte mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf
      dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber
      nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.

      Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
      Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.
      Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind
      noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der
      Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir
      überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte
      die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil
      er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält. Herr,
      ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
      Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon
      auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als
      Transportziel soll. Und wusstest du, daß z.B. geweihtragende Tiere
      während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen?

      Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen
      würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes,
      besonders die südlicheren! Herr, wußtest du das? Übrigens, wo hast du
      eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die
      Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich
      habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewußt,
      daß ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem
      Transport der Kaninchenstrikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen
      gerade, ob dieseVorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten
      könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich
      nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die
      Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich
      bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, daß ich Gülle,
      Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf.


      "Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!"


      Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet
      und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich
      habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
      Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht,
      ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich
      bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt
      mit auf die Arche nehmen?'


      Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel
      klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein
      wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. 'Herr, du
      wirst die Erde doch nicht zerstören?

      Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!'
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Wer kennt das nicht:


      Man ist im Urlaub, dann kommt jemand und will Deine Frau bzw. Freundin gegen Kamele eintauschen.
      Aber Du weisst gar nicht, welchen Gegenwert Deine bessere Hälfte hat?
      Gott sei Dank gibt es dafür nun eine Lösung:


      Kamelrechner
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    • Genau, das schönste heiraten! und aus den anderen machst'e Dönerspiesse


      oder


      Du gründest einen ökonomisch korrekten Werksverkehr am BER - da biste bis zum Renteneintrittsalter von 77 Jahren abgesichert



      Schönste.jpg
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    • Diesen Kamelrechner gibt es auch für Männer. Das Ergebnis der zu erzielenden Kamele ist erschreckend hoch, trotz fortgeschrittenem Alter. Ich wäre also entsprechend vorsichtig mit der Weitergabe der Information an eure Frauen. Sonst werdet ihr möglicherweise ziemlich schnell verkauft. ;°)
      Jeder schließt von sich auf andere und berücksichtigt dabei nicht, dass es auch anständige Menschen gibt. (Heinrich Zille)

      https://www.instagram.com/schotterali/
    • Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer hier der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür. „ Ich bin der Chef“.

      Als er aus der Mittagspause kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:“Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück.
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • schotterali schrieb:

      Diesen Kamelrechner gibt es auch für Männer. Das Ergebnis der zu erzielenden Kamele ist erschreckend hoch, trotz fortgeschrittenem Alter. Ich wäre also entsprechend vorsichtig mit der Weitergabe der Information an eure Frauen. Sonst werdet ihr möglicherweise ziemlich schnell verkauft. ;°)
      meiner Frau reicht 1 Kamel völlig (wär schon anstregend genug sagt sie) ... ;°)
      LG aus dem Land der Eierberge °v° wünscht Rewert

      der die letzte wahre GS fährt! Danach wurd' nur noch mit Wasser gebaut...
    • remi22 schrieb:

      ...meiner Frau reicht 1 Kamel völlig...
      Wie hat sie das gemeint?

      Läuft da schon eins rum bei Euch? Ich hab beim letzten Mal nur `nen Hund gesehen... und in der Garage standen ein paar Kühe und so etwas undefinierbares aus Amerika... oder war das gemeint?

      Oder würde sie Dich schon tauschen, wenn ihr jemand ein Kamel für Dich bietet? In dem Fall bin ich dabei, ich suche immer günstige Arbeitskräfte...

      Ich versteh es nicht... ;pfeif;

      Rainer
      Kannst di dreihn as du wullst, dien Mors blifft jümmers achtern!
    • schotterali schrieb:

      Diesen Kamelrechner gibt es auch für Männer. Das Ergebnis der zu erzielenden Kamele ist erschreckend hoch, trotz fortgeschrittenem Alter. Ich wäre also entsprechend vorsichtig mit der Weitergabe der Information an eure Frauen. Sonst werdet ihr möglicherweise ziemlich schnell verkauft. ;°)
      Versuche gerade, einen Stall für die vielen Kamele zu bekommen... :rolleyes:



      Aber halt - ich tausche doch nicht... die können keine ;Q; reparieren ;pfeif;
      nehmen so viel Platz weg
      und müssen jeden Tag versorgt werden

      Da ist meine bessere Hälfte pflegeleichter - obwohl das sehr verlockend ist ;--)
      LG
      Regina


      Ich habe mich entschieden glücklich zu sein. Das ist besser für meine Gesundheit. - Voltaire -