Witze...

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    • Drei ältere Freundinnen unterhalten sich.
      Sagt die die eine: mein Mann der Fritz hat immer so kalte Hoden.
      Wie ist das bei euch daheim?
      Die eine schweigt und die Dritte antwortet: mein Alfred hat auch immer kalte Hoden. Stille.
      Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder. Die stille Freundin hat ein blaues Auge.
      Die zwei Freundinnen fragen was ihr zugestoßen sei.
      Sie antwortet: Nach unserem letzten Treffen bin ich heimgegangen und mich zu meinem Ferdinand gelegt.
      Wie ich meine Hand an ihm langsam herunter gleiten ließ, habe ich nur gesagt: du hast genauso kalte Hoden wie der Fritz und der Alfred....
      All denen, die mich kennen, wünsche ich, was sie mir gönnen.
      Gönn mir einer, was er will, wünsch ich ihm nochmal so viel.
    • Zum Wochenende mal was derbes.



      Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" - "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"






      Dialog in der Schule. Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den
      Mund!" Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund
      nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Max: "Ich hab's genau
      gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den
      Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"







      Er schläft mit ihr. Morgens stellt er fest, dass er ihren Namen nicht
      mehr weiss. Sagt sie: "Du musst Dir von meinem Geschlechtsteil nur den
      ersten Buchstaben wegdenken." Sagt er: "Otze?"









      Mann: "Ich bin sooo geil, Du mußt mir einen blasen." Frau: "OK, mache
      ich." - "Aber ich warne Dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen" -
      "Das macht nichts." Die Frau bläst dem Mann einen. "Ich bin jetzt so
      geil, Du mußt mich jetzt lecken." - "Kein Problem." - "Vorsicht, ich
      habe sie 6 Wochen nicht gewaschen." - "Das macht doch nichts." Dann
      leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und läßt aus Versehen mittendrin
      einen fahren. Nachdem sie gekommen war: "Tut mir leid, daß ich einen
      fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte" - "Das macht
      doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut."








      Ein LKW - Fahrer nimmt eine autostoppende Nonne mit und versucht, sich
      mit ihr zu unterhalten. "Wie heißen sie, Schwester?" - "Schwester
      Katharina, und sie?" - "Ich heiße so wie das, was sie am liebsten
      zwischen den Fingern halten." Für den Rest der Fahrt hüllt sich die
      Nonne in Schweigen. Schließlich erreicht man das Ziel. Sie: "Auf
      Wiedersehen, Herr Kitzler!" - Er: "Wieso, mein Name ist Rosenkranz!"








      Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: \"Du bist ein Esel. Du wirst
      unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem
      Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du
      wirst fünfzig Jahre leben.\"
      Darauf entgegnete der Esel: \"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!\"
      Und es war so.


      Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: \"Du bist ein Hund. Du
      wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du
      sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre
      leben.\"
      Der Hund antwortete: \"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.\"
      Und es war so.


      Dann erschuf Gott den Affen und sprach: \"Du bist ein Affe. Du sollst
      von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst
      lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben.\"
      Der Affe sprach: \"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.\"
      Und es war so.


      Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: \"Du bist ein Mann,
      das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst
      deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu
      machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben.\"
      Darauf sprach der Mann: \"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist
      nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug,
      die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen.\"
      Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt,
      dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet
      und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre
      wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie
      übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält
      sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
      Und so ist es bis heute...
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Frauentypen


      Typ: Folterknecht - auch bekannt als: die Unbezwingbare, die Gnadenlose, der Boss


      typische Worte:
      "Steh gerade! Nimm eine andere Krawatte! Geh zum Friseur! Fordere eine Gehaltserhöhung! Schau mich nicht so an!"
      Hintergrund: Verwechslung des Partners mit einem kleinen Hündchen.
      Gängigerweise wurde ihr im Alter von etwa 4-6 Jahren das Halten eines
      Haustiers nicht erlaubt.
      Vorteile: Man muß nicht mehr selbst denken.
      Nachteile: Man darf nicht mehr selbst denken.





      Typ: Beziehungskiste - auch bekannt als: die Gesprächsbereite, die Hinterfragende


      typische Worte: "Was denkst Du gerade? Wir müssen mal über unsere
      Beziehung reden. So kann das nicht weitergehen. Verstehst Du mich nicht?
      Ist Dir unsere Beziehung nicht wichtig? Du redest zu wenig über Deine
      Gefühle."
      Hintergrund: Verwechslung von "wir" mit "ich", von "uns" mit "mich" usw.
      Alle Diskussionen über "unsere Beziehung" dienen nur dem einzigen Ziel,
      das Gegenüber so hinzubiegen, wie frau es selber gerne haben möchte.
      Gelten gelassen werden nur die Vorstellungen, die Frau selber hat. Meist
      tätig in Pflege- oder Erziehungsberufen.
      Vorteile: Sie ist oft in Volkshochschulkursen, die Beziehungsthemen behandeln.
      Nachteile: Sie kommt aus diesen Kursen zurück





      Typ: Nebelschleier - auch bekannt als "Fräulein Unentschieden"


      typische Worte: "Ich kann mich nicht entscheiden. Soll ich meinen Beruf
      wechseln? Meinen Partner? Meine Lebensziele? Meine Haarfarbe?"
      Hintergrund: Als Kind wurden ihr alle Entscheidungen von den Eltern abgenommen.
      Vorteile: Leicht zu beruhigen.
      Nachteile: Noch viel leichter zu beunruhigen.





      Typ: Wild woman - auch bekannt als: Raubkatze außer Kontrolle.


      typische Worte: "Ich habe eine Idee. Laß uns austrinken und uns auf dem
      Rasen vor der Tür lieben (... auf der nächsten Parkbank ... in der
      Tiefgarage ... neben dem Telefon, während Du Deinen Chef anrufst)."
      Hintergrund: Ihr wurde das Bungeespringen bereits mit 10 Jahren
      verboten, während alle Schulfreundinnen am Todessturz teilnehmen
      durften.
      Vorteile: Mehr Spaß als mit einer ganzen Herde Affen.
      Nachteile: Der Spaß findet oft ein schnelles Ende (Baugerüst kracht
      zusammen; Handbremse des "an-der-Klippe-stehen"-Autos löst sich während
      des Akts usw.)




      Typ: Esoterikerin - auch bekannt als: Studentin-vom-Dorf, lange-alleinlebende-Hauptschulpädagogin


      typische Worte: "Ich glaube, daß dieser dieser ausdrucksstarke Tanz
      (diese Yogastellung, dieses Räucherstäbchen) zeigen wird, wie es um
      unsere Beziehung steht."
      Hintergrund: Wurde streng religiös erzogen - später aber von einem DKP-Aktivisten in die Liebe eingeführt.
      Vorteile: unterhaltsam
      Nachteile: liest ihre Bücher laut mit, verfaßt Gedichte, die man geschenkt bekommt




      Typ: junge Studentin - auch bekannt als: die Alleswissende, die Unnachahmlich-Selbstbewußte


      typische Worte: Wie - Du kennst den neuen Schelsky noch nicht? Kommst Du
      mit auf die Demo (den Gruppenabend, die Supervision, das Konzert, den
      Musikantenstadel). Wir sollten eine WG aufmachen. Mein Prof ist eine
      Null. Heute habe ich einen Kunststudenten kennengelernt."
      Hintergrund: Sie ist 20 und darf studieren. Ihre Eltern konnten das
      nicht. Meist kommt sie aus einer ländlichen Region, Bücher waren ihre
      einzigen Freunde. Und da sie über jedes Gebiet mindestens drei
      Taschenbücher gelesen hat, geht sie davon aus, daß sie nun alles weiß.
      Sie ist gierig nach neuen Freundschaften. Die Studenten, die sie näher
      kennenlernt, müssen entweder aus einem Akademikerhaushalt stammen oder -
      alternativ - irgendwas "Künstlerisches" studieren. Auf jeden Fall
      dürfen sie keinen Bauchansatz haben.
      Vorteile: Sie ist meist unterwegs, um neue Freunde oder Bücher kennenzulernen. Oder beides.
      Nachteile: Sie kommt zurück, um Dir von ihren neuen Freunden oder Büchern zu erzählen.






      Typ: Traumgirl - auch bekannt als: Mädchen vom anderen Stern


      typische Worte: "Ich habe Dir zugehört. Und ich habe verstanden, was Du
      meinst. Ich bin mit Dir einer Ansicht. Du, mein gutaussehendes Genie!
      Und jetzt sollten wir unbedingt noch etwas Sex machen."
      Hintergrund: Diese Frau ist ausgeglichen. Sie wurde von ihren Eltern
      geliebt, kam gut in der Schule voran, hatte nette Freunde. Sie ist
      selbstbewußt und intelligent. Sie möchten ihren Partner nicht
      fertigmachen, ihn nicht verbiegen. Sie nimmt ihn, wie er ist. Sie hat
      Freude am Leben.
      Vorteile: Da fragen Sie noch!
      Nachteile: Die Evolution hat diese Spezies übersprungen.
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • "Papa", erkundigt sich der Sohn, "es stimmt doch, daß Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
      "Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge
      Ehehälfte, "den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison
      ist der erste, den man abstellen kann..."
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Was ist der Unterschied zwischen dunkel und hart ?

      Dunkel ist es die ganze Nacht !
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Ruft eine Frau bei einem Radiosender an:

      "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden.

      In dieser waren 10.000 EUR drin.

      Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt.

      Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt.

      Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann.........
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • bifi25 schrieb:

      Salatfrosch schrieb:

      Wenn du die Wahl zwischen der perfekten Frau und dem perfekten Auto hast. Welche Felgen würdest du nehmen?
      Es gibt weder das Eine noch das Andere. Nur perfekte Männer.... ;rotwerd; ;-)
      Warum können Frauen nicht schön und intelligent gleichzeitig sein?





      Dann wären es Männer.

      Na gut, ein Fünfer in die Chauvikasse
    • Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden
      Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen,
      ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen...“
      Sie tut’s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
      „Klasse,“ denkt sie, „wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch
      etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun!“ und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
      Der kommt abends wieder und sagt: „Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh’ doch
      schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.“
      Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
      So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher „für sich“ braucht.
      Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie
      er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
      „Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau...“
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Richter: "Warum haben Sie den Kläger auf offener Straße verprügelt?"


      Angeklagter: "Meine Verhältnisse erlauben mir nicht, dafür auch noch eine Sporthalle zu mieten!"
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Ein Motorradfahrer trifft in der Hölle auf Adolf Hitler.
      Der fragt Ihn wieso er hier unten ist.
      Da antwortet der Motorradfahrer:
      Aus dem gleichen Grund wie du
      Zuviel Gas und zu weit rechts.















      Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

      Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
      "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

      "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause,heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

      Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

      Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:
      "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

      "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

      Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht und bis zur 4. Stunde geht auch alles gut.

      Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

      "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "Ich seh'euch nächstes Schuljahr!"
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      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke.


      Das Essen ist verzehrt, die Rechnung kommt: 42,- Euro !


      Er zahlt mit einem 50 er: "stimmt so"


      Sie: "Du bist aber großzügig!"


      Er: "Ach was, ist immer noch günstiger als im Puff!"
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    • Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
      Er kommt zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen".
      Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."
      Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.
      Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke" und kehrt zum Kochherd zurück.
      Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?
      " Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind" ?
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    • Geht ein Schweizer über die Reeperbahn und wird dort von einer Nutte angesprochen
      Er fragt: "Was soll es denn kosten ?" "100 Mark."
      "Bißchen teuer."
      "Dafür darfst Du aber auch zweimal."
      "Das wird nicht gehen, ich bin nur eine Woche in Hamburg!"
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