Witze...

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    • Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofortnehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigenQualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heuteAbend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn
      die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"




      Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
      In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten..



      Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank von den Kunden?
      "Vielen Dank fürs Kommen."







      Unterhaltung am Stammtisch:
      "Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Maedchen sitzt auf mir und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Ich bin bei meinem Mann am Sterbebett.
      Wie tragisch! Eigentlich ist er doch noch viel zu jung! Wir hätten noch so viele schöne Jahre vor uns haben können...
      Mit gebrochener Stimme flüstert er:
      "Bevor ich sterbe, muss ich Dir etwas gestehen..."
      Ich antworte: "Es gibt nichts zu gestehen! Alles ist gut!"
      "Doch - ich will in Frieden gehen... ", sagt er mit letzter Kraft, "Ich habe Dich betrogen! Mit Deiner Schwester, Deiner besten Freundin und Deiner Arbeitskollegin..."
      Ich flüstere zurück: "Ich weiß. Deshalb habe ich Dich ja auch vergiftet. Und nun schließ die Augen."
      -VOID-
    • Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.
      Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.
      Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
      Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schniedel gemessen."
      Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
      Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Drei Frauen spielen ein Spiel, einfach so, zum Zeitvertreib.
      Eine beschreibt ihren Beruf und die anderen raten.
      Sagt die erste: "Ich fliege täglich mit meinem Flugzeug von Hamburg nach Mallorca und zurück."
      "Na klar, du bist Pilotin!"
      Sagt die zweite: "Ich rette vielen Menschen das Leben."
      Nach kurzer Überlegung meinen die anderen: "Hm, du bist Ärztin."
      Nun ist die dritte an der Reihe. "Ich schlafe jeden Tag mit ein paar Männern in einem hübschen Zimmer."
      Die anderen beiden werden rot und fragen: "Bist du Prostituierte?"
      Sie: "Nein, ich bin Beamtin."
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht.
      Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
      Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server.
      Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen.
      Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
      Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server,
      steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Borsalino schrieb:

      Nachdem meine Frau starb, konnte ich anschließend 10 Jahre keine Frau auch nur mehr ansehen.

      Doch dann wurde ich entlassen - und ich muss sagen: das war es trotz allem wert!
      ;lach;
      LG aus dem Land der Eierberge °v° wünscht Rewert

      der die letzte wahre GS fährt! Danach wurd' nur noch mit Wasser gebaut...
    • Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.

      Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".

      Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Der Unterschied zwischen Mut und Coolness:

      Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?

      Coolness = mitten in der Nacht besoffen heimkommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau auf den Arsch und sagst: "So Süße, Du bist die Nächste...!"


      Und was ist besonders Mutig?
      Um sieben Uhr morgens sternhagelvoll heimkommen, die Frau blafft gleich los: "Ich hoffe, du hast einen guten Grund, in diesem Zustand zu dieser Zeit nach Hause zu kommen!"

      Und du antwortest: "richtig - Frühstück!"









      Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?

      Fußball gucken bei Kerzenschein.
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 € Scheinen.

      Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

      Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.

      Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

      "Und was sind das für Aufgaben?"

      "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

      Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

      Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

      "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

      Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet. Der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

      Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!"

      Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

      "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

      Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu:
      "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche?

      Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

      Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

      Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

      Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So, das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"
      Gruss
      Martin

      Suzuki Bandit 1200 S ´02 :thumbsup:
      Suzuki V Strom 1000 ´15 ;(
      BMW R 1200 GS ´17 °J°
      BMW F 800 R ´18 ;cool;
    • Von meinem Neffen heute morgen:

      Kommt der Cowboy vom Friseur ... da war sein Ponny weg. :D
      - Simson S51B ( 4-Gang Fussschaltung), leider begraben
      - Ducati 900 Superlight 2 #658
      - R1200GS TÜ (Baujahr 2010)
      - R1200GS LC (2018) °J°
    • Armin, also wirklich, :) :P

      nach dem ganzem Getue wegen die Messemädels, jetzt sowas.

      Zum ähnlichen Thema. Kommt von einer Frau, hier gleich am Eck. Monika Gruber, geboren in Wartenberg, treibt sich gerne in Erding rum.

      Schreibe das mal in Hochdeutsch, ist einfacher. Im Original einfach unschlagbar.



      Komme in die Wirtschaft, da fragt mich doch so ein Kerl: Hast auch Busen?
      Sie antwortet: Ja.
      Er: Das nächste mal bringst den auch mit !!



      Aus gleicher Quelle.



      Warum leben Frauen länger als Männer?
      Weil ihnen der Herr die Zeit gutschreibt, die Sie beim einparken vertrödeln.



      Mihi
      ED-MB ....
    • Kuh-Wirtschaft

      Christdemokrat:

      Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und
      schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

      Sozialist:

      Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt
      Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
      Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

      Sozialdemokrat:

      Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig,
      weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe
      besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen
      zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen
      eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.
      Udo Lindenberg singt für Sie.

      Liberale:

      Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

      Kommunist:

      Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt
      beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an.
      Sie ist sauer.

      Kapitalist:

      Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen,
      um eine Herde zu züchten.

      EU Bürokratie:

      Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die
      andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch
      und schüttet diese dann in die Nordsee.

      Amerikanisches Unternehmen:

      Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen
      eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch
      zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung
      heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

      Französisches Unternehmen:

      Sie besitzen zwei Kühe. Sie treten in Streik, weil Sie drei Kühe haben wollen.
      Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

      Japanisches Unternehmen:

      Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
      die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das
      Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon,
      nennen ihn ´Kuhkimon´ und vermarkten ihn weltweit.

      Deutsches Unternehmen:

      Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
      redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
      höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
      13 Wochen Urlaub im Jahr.

      Britisches Unternehmen:

      Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

      Italienisches Unternehmen:

      Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie
      sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
      Das Leben ist schön.









      Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum
      Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben,
      bring 6 Stück mit."
      Er: "Klar Schatz, mach ich!"

      Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

      Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
      Er: "Sie hatten Eier."
      ---------------------------------------------------------------
      1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
      2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.

      Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Ein Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten:

      Sehr geehrter Herr,
      vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau eine intime Beziehungen gehabt. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden.

      Die Antwort des Junggesellen:

      Sehr geehrter Herr,
      hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens.
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Fralind schrieb:



      Das Leben ist schön.
      Da hat du Recht ;lach;

      Tarnfahrt schrieb:

      Armin, also wirklich, :) :P

      nach dem ganzem Getue wegen die Messemädels, jetzt sowas.

      Zum ähnlichen Thema. Kommt von einer Frau, hier gleich am Eck. Monika Gruber, geboren in Wartenberg, treibt sich gerne in Erding rum.
      Wohnt in - soviel zum Thema... ;pfeif;
      LG
      Regina


      Ich habe mich entschieden glücklich zu sein. Das ist besser für meine Gesundheit. - Voltaire -

    • Frauen und Männer neigen dazu, sich im Alltag recht unterschiedlich zu verhalten.

      Dies wird hier am Beispiel einiger alltäglichen Situationen verdeutlicht.












      So beheben Frauen eine Autopanne


      1. Bemerkt ein komisches Geräusch irgendwo hinter dem Amaturenbrett und ignoriert es.

      2. Fährt den Wagen, bis dicke Rauchwolken unter der Motorhaube hervorquellen.

      3. Stellt den Wagen am Straßenrand ab und wartet, attraktiv ans Auto gelehnt, auf Hilfe.

      4. Lässt zwei potenzielle Helfer ziehen, bis der dritte ihren optischen Erwartungen entspricht.

      5. Wenn der Wagen repariert ist, lädt sie den Retter in der Not je nach Laune zum Kaffetrinken oder zum Abendessen ein.






      So beheben Männer eine Autopanne

      1. Diagnostiziert noch im Ausrollen, dass sich soeben mit an
      Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit die Zylinderkopfdichtung
      verabschiedet hat.

      2. Stellt den Wagen laut fluchend an den Straßenrand.

      3. Krempelt die Ärmel hoch, sucht vier Minuten nach dem
      Entriegelungshebel für die Motorhaube.

      4. Sucht weitere sieben Minuten im Kofferraum nach dem Bordwerkzeug.

      5. Schlägt sich den ersten Fingerknöchel beim Öffnen der Motorhaube blutig.

      6. Schlägt sich den zweiten Fingerknöchel beim Versuch, den Luftfilter abzumontieren, blutig.

      7. Verflucht das mickrige Bordwerkzeug.

      8. Verbrennt sich die linke Hand an den noch heißen Abgaskrümmern.

      9. Lässt die Mutter, die er gerade gelöst hat, in den Motorraum fallen.

      10. Sucht vergeblich nach der Mutter und verbrennt sich die rechte Hand am Katalysator.

      11. Stellt fest, dass er nicht die geringste Ahnung hat, wie man am Straßenrand eine Zylinderkopfdichtung wechseln soll.

      12. Zückt sein Handy und sucht 18 Minuten nach der Notfallnummer des ADAC.

      13. Ruft den ADAC an und lässt das Auto in die Werkstatt schleppen.

      14. Fachsimpelt mit seinem Lieblingsmechaniker, um dann eine horrende Summe für die Reparatur zu bezahlen.










      Eine Frau hat Grippe


      08.00
      Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
      08.10
      Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Kopfschmerztabletten damit runter.
      08.15
      Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt.
      08.45
      Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen.
      08.55
      Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen .
      09.15
      Erscheint 15 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig.
      18.30
      Geht, wie immer, zur Aerobic-Stunde.


      Klappt zwei Wochen später, wegen der verschleppten Erkältung, mit akuter Influenza zusammen.






      Ein Mann hat Grippe


      08.00
      Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
      08.01
      Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann.
      08.02
      Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf.
      09.45
      Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen.
      09.47
      Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten.
      09.55
      Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen.
      09.57
      Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
      10.00
      Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln.
      12.00
      Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkaufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint.
      16.00
      Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
      16.01
      Widmet sich wieder der Konsole.
      18.25
      Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen.
      18.30
      Lässt sich erneut bemuttern, diesmal von der Freundin.


      Er klappt nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung!













      Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
      Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,
      dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
      Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
      "Wofür zum Geier war denn das?"
      Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"


      Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.


      Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke,
      dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
      "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
      Er antwortet:
      "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm