Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es
gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen
sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer
noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie
Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama,
wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und
antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20
Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40
Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50
Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und
fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den
ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was
macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will
ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen
und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen
nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs
und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun
und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
.... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz!
Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA
gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas!
Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum
Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon!
Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß!
Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit!
Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der
Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn???"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft!
Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor,
eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3
besten Liebhabern!!!"
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie:
"Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er:"Aber nein!"
Sie:"Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"
ch habe da einen Bekannten...... der heißt Günni......
Günni aus Hamburg kommt das erste Mal nach Wuppertal, sieht die Wuppertaler
Schwebebahn und denkt bei sich...
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein
Angebot:
100 qm, total billig
"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!"
Jetzt noch 'n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce.
Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job. Wenig arbeit aber viel Geld...
"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleibe ich!"
Es fehlt nur noch 'ne Freundin. Günni also wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gerne 'ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."...
Sagt die Angestellte:"Gerne, ...einspaltig oder zweispaltig ...?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL !!!!!!"
Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es
gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen
sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer
noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie
Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama,
wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und
antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20
Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40
Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50
Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und
fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den
ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was
macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will
ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen
und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen
nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs
und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun
und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
.... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz!
Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA
gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas!
Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum
Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten
Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon!
Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß!
Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit!
Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der
Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn???"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft!
Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor,
eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3
besten Liebhabern!!!"
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie:
"Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er:"Aber nein!"
Sie:"Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"
ch habe da einen Bekannten...... der heißt Günni......
Günni aus Hamburg kommt das erste Mal nach Wuppertal, sieht die Wuppertaler
Schwebebahn und denkt bei sich...
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein
Angebot:
100 qm, total billig
"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe ich!"
Jetzt noch 'n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce.
Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job. Wenig arbeit aber viel Geld...
"Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleibe ich!"
Es fehlt nur noch 'ne Freundin. Günni also wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gerne 'ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."...
Sagt die Angestellte:"Gerne, ...einspaltig oder zweispaltig ...?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL !!!!!!"
Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm