Witze...

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    • Eines Tages stirbt Donald Trump und fährt hinab in die Hölle. Dort erwartet ihn der Teufel bereits.
      Er spricht zu Trump:
      „Okay, wir haben jetzt ein Problem hier. Die Hölle ist voll. Du gehörst nun aber mal definitiv hier her.“
      Er überlegt kurz, dann sagt er: „Wir machen es so: Ich habe drei Leute hier, die nicht so schlimm waren wie du. Einer von ihnen kann in den Himmel, dann wird sein Platz für dich frei. Weil du aber dann seine Pflichten hier in der Hölle übernehmen musst, lasse ich dich entscheiden wen du in den Himmel schickst und damit seinen Platz einnimmst.“

      Trump macht den Deal.

      Der Teufel führt ihn zu einer Tür. Er öffnet sie und Trump sieht Barack Obama und einen Swimmingpool. Obama springt immer und immer wieder in den Pool, taucht nach etwas, kommt aber jedesmal mit leeren Händen an die Oberfläche zurück. Das war sein Schicksal in der Nachwelt.

      „Nein, das ist nichts für mich. Es sieht anstrengend aus und ruiniert mir die Frisur.“

      Sie gehen zur nächsten Türe. Dahinter ist Al Gore mit einem Vorschlaghammer in den Händen. Er schlägt damit auf riesige Felsbrocken ein. Er macht keine Pause.

      „Auf keinen Fall“, sagt Trump ,“ich habe Probleme mit der Schulter! Da hätte ich ja die ganze Zeit Schmerzen.“

      Die dritte Tür. Dahinter Bill Clinton. Er liegt auf dem Rücken auf einer Couch, die Arme über dem Kopf zusammengebunden, kein Kleidungsstück am Leib und die Beine gespreizt fixiert. Dazwischen Monica Lewinsky. Sie macht genau das, wodurcj sie bekannt geworden ist.

      Trump guckt, guckt nochmal und ist sprachlos. Schließlich sagt er:
      „Yeah, das gefällt mir! Das ist ein Job für mich!“

      Der Teufel grinst breit und sagt: „Okay Monica, du kannst gehen!“
      °SWG°

      Achim
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      MOPPEDHOTEL | Unterkünfte | Wintersperren | Gesperrte Pässe 2023
    • Ein jüngerer Mann kommt in ein Café und fragt an der Theke: "Wie lautet euer W-LAN Password?"
      "Du musst erst was zu trinken bestellen."
      Der junge Mann überlegt kurz und sagt : "Okay, einen Cappuccino bitte. "
      "Vier fünfzich...
      "Und wie lautet nun das Password?
      "Du musst erst was zu trinken bestellen. Alles klein geschrieben, ohne Leerzeichen..."
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt.
      Das Vieh ist zäh wie Leder.
      Auf einmal beißt er auf etwas Hartes:
      Eine kleine Metallkapsel.
      Er öffnet sie, drin ist ein Zettel:
      „Greifen im Morgengrauen an. Napoleon
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • highgate schrieb:

      Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt.
      Das Vieh ist zäh wie Leder.
      Auf einmal beißt er auf etwas Hartes:
      Eine kleine Metallkapsel.
      Er öffnet sie, drin ist ein Zettel:
      „Greifen im Morgengrauen an. Napoleon
      Der is aber schon älter als du.... :rolleyes:
      ...und das will schon was heissen... ;lach;
      Gruss Roger

      Grip ist wie Luft...beides vermißt man erst wenn's fehlt...
    • Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten in Deutschland in Australien und in Amerika?

      Problemstellung:
      Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse.
      Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen auf,
      schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Ausdrücken anzuschreien.
      Er zieht das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung.
      Sie tragen Ihre 9mm-Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze.
      Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.

      Wie reagieren...

      ... der deutsche Polizist: (Informationsanalyse)...
      - Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
      - Bevorzugt er, in deutsch oder englisch angesprochen zu werden?
      - Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
      - Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, daß er meinen Lohn bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?
      - Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten, sogar sein Hund?
      - Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
      - Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert?
      - Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
      - Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?
      - Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?
      Also werde ich ihn höflich auffordern, seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht

      Der australische Polizist: - PENG

      Der amerikanische Polizist :
      - PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
      - klick klick -
      - nachladen -
      - PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG





      EINE FRAU GLÜCKLICH ZU MACHEN IST EINFACH:
      Mann muss nur ein ..

      1. Freund
      2. Partner
      3. Liebhaber
      4. Bruder
      5. Vater
      6. Lehrer
      7. Erzieher
      8. Koch
      9. Mechaniker
      10. Monteur
      11. Innen-Architekt
      12. Stylist
      13. Elektriker
      14. Sexologe
      15. Gynäkologe
      16. Psychologe
      17. Psychiater
      18. Therapeut sein
      und
      19. zuvorkommend
      20. sympathisch
      21. durchtrainiert
      22. liebevoll
      23. aufmerksam
      24. gentlemanlike
      25. intelligent
      26. einfallsreich
      27. kreativ
      28. einfühlsam
      29. stark
      30. verständnisvoll
      31. tolerant
      32. bescheiden
      33. ehrgeizig
      34. fähig
      35. mutig
      36. entschieden
      37. vertrauensvoll
      38. respektvoll
      39. hingebungsvoll
      40. humorvoll
      41. leidenschaftlich und vor allem
      42. zahlungsfähig sein.

      WIE DU EINEN MANN GLÜCKLICH MACHST:

      - Komm nackt.
      - Bring Bier mit





      Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne 'nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?"
      Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey's und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."
      Er machts genau so, wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
      T+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
      T+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen.
      T+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
      T+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
      T+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in's Ohr: "Der Drink heißt 'Blowjob's Revenge!"
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Ein Erdinger, ein Warsteiner und ein Bamberger sitzen an einem Tisch und bestellen was zum Trinken.

      Der Erdinger bestellt ein Erdinger.
      Der Warsteiner bestellt ein Warsteiner.
      Und der Bamberger bestellt ... nein kein Schlenkerla-Bier... er bestellt ein Spezi.

      Wundern sich die anderen zwei:
      Warum bestellst denn du ein Spezi?

      Sagt der Bamberger:
      Na wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keins.


      Gruß Thomas
    • ..... Sex im Alter

      Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
      Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen.
      "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?
      Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
      Der Opa antwortet:
      "Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen.
      Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
      Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
      Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
      Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen.
      Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
      Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
      Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....!
      Der verblüffte Bürgermeister fragt:
      "Wie alt sind Sie denn?
      Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!
      "Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt.
      "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?"


      Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."
      All denen, die mich kennen, wünsche ich, was sie mir gönnen.
      Gönn mir einer, was er will, wünsch ich ihm nochmal so viel.
    • Ein Mann kommt zum Arzt und klagt dass er nicht schlafen kann. Der Arzt
      verschreibt ihm darauf Zäpfchen. Fragt der Mann: "Wie schnell wirken die
      denn?" Der Arzt darauf: "Sehr schnell!" "Wie schnell?"
      "Wenn sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern."



      Ein 70jähriger kommt zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, früher, da habe ich
      beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur
      mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! -
      Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine
      solche Kraft in den Händen bekommt?"



      Kummt än Pälzer ins Gmüsegschäft: "Hab ihr Dill dooo?"
      "Nää", sacht de Händler: "Awwa lange Gurge, die duns aaa!"



      Sie: Auf keinen Fall überwintert dein Moped in unserer Wohnung.
      Er: ... und warum nicht?
      Sie: Es steht im Weg rum, riecht komisch und tropft auf den Teppich.
      Er: Wenn es danach ginge, müsste deine Mutter auch raus!
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hinter seinem Sarg stand ein riesiges Herz, über und über mit Blumen geschmückt


      Am Ende des Gottesdienstes öffnete sich das Herz und der Sarg glitt langsam hinein. Dieses wunderschöne Herz schloß sich und nahm den beliebten Herzchirurgen in sich auf - für immer...


      In diesem bezaubernden und denkwürdigen Moment bricht einer der Trauergäste in schallendes Gelächter aus! Während alle Anderen ihn entsetzt anstarrten, errötete er und sagte: Tut mir leid, aber ich dachte gerade an meine eigene Beerdigung - ich bin Gynäkologe...



      Der Proktologe (Darmspezialist) neben ihm fiel in Ohnmacht...
      Grüße Franz
      Life is what happens to You while You are busy making other plans. (John Lennon/Allan Saunders)
    • Vor der Hochzeit:

      Sie: Ciao Bernhard!
      Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
      Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
      Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
      Sie: Liebst Du mich?
      Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
      Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
      Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
      Sie: Willst Du mich küssen?
      Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
      Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
      Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
      Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
      Er: Ja.
      Sie: Schatzi...












      Sieben Jahre nach der Hochzeit:

      Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

























      Ein mann kauft sich neue kondome mit geschmack. Am abend will er sie mit seiner frau ausprobieren.
      Sie ziehen sich aus und sie nimmt den Pim... in den mund. Nach einer weile sagt sie:"Mmhh, das schmeckt nach Gorgonzola!"
      "Merkwürdig!", sagt der Mann, "ich hab noch gra keins drauf..."





      Ein Handelsvertreter ist schon wochenlang auf Tour. Eines Abends läßt er
      sich richtig vollaufen und landet schließlich in einem Bordell. Er
      knallt der Leiterin des Etablissements ein paar Fünfzigeuroscheine auf
      den Tisch und grölt: „Schick mir die Häßlichste, die ihr habt!”
      Madame, von der Menge Geld überrascht, redet ihm zu: „Für soviel Geld
      können Sie doch bei uns das hübscheste und schärfste Mädchen bekommen!”
      „Nein”, lallt der Handelsvertreter, „es geht nicht um Sex, ich habe
      Heimweh!”




      Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl
      und sagt nichts. Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und
      hustet um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer
      noch nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um
      endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der Betrunkene:
      "Klopfen ist nutzlos Kamerad, hier drüben ist auch kein Papier."




      Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inklusive". Er fiebert dem
      Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es
      geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den
      Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt
      durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer.
      Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal
      daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern
      auch er nackt sei.
      So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen.
      Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von
      ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz
      verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "Ihre
      Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit
      mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt
      eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
      Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er, ein kurzer
      Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
      Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
      da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und
      immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen
      "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt
      herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert.
      "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten
      besorgt haben möchten." sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
      Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in
      der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der
      Rezeption. "Aber warum denn?" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze
      Woche all inklusive gebucht." Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie
      junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen
      Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß."






      Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines
      Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie ploetzlich
      den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Ruecken
      und schlaeft. Ueber das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da
      fällt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein
      bisschen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen
      will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab
      und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und
      spricht: "Du, Erika. Da hinten liegt Dein Mann. Lauf mal schnell hin, es
      steht was fuer dich in der Zeitung!"





      3 Männer werden ausversehen gekidnapped. Der Kidnapper will sie wieder
      laufen lassen, möchte aber vorher noch seinen Spass mit ihnen haben. Er
      fordert sie auf ihre Hosen runterzulassen und erklärt:
      "Wenn eure Schwänze zusammen mind. 30 cm lang sind, dann dürft ihr gehen!"
      Der erste lässt seine Hose runter: Satte 22 cm!
      Kommt der Zweite an die Reihe: Nur 7 cm.
      Aber die drei Männer sind trotzdem noch davon überzeugt, dass sie gehen
      dürfen. Nun kommt nur 3 an die Reihe, lässt die Hose runter, genau einen
      Zentimeter!
      Zuasmmen genau 30 cm, die drei Männer dürfen also gehen. Draussen,
      wieder in Freiheit, sagt die Nummer eins: "He, also Jungs, ohne meine 22
      cm währt ihr aber wirklich aufgeschmissen gewesen!"
      Protestiert Nr. 2: "Moment mal, hätte ich keine 7 Zentimeter gehabt, wären wir hier auch nicht rausgekommen."
      Meldet sich Nummer 3 zu Wort und sagt: "Jungs, ist ja wirklich schön, Du
      mit deinen 22 Zentimetern und Du mit deinen 7 cm, aber wenn ich keinen
      harten gehabt hätte..."





      Das Kontaktanzeigen-ABC:


      Damit ihr Kontaktanzeigen auch richtig versteht.
      Sie sucht ihn:


      Anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe


      Apart = schweinehässlich, aber modebewusst


      Attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank


      Bezaubernd = eingebildet


      Direkt = kein Funken Benehmen


      Erfahren = verlebt


      Familienorientiert = torschlusspanisch


      Faszinierend = selbstgefällig und eingebildet


      Genießerisch = bei Tisch zügellos, im Bett leider nicht


      Humorvoll = albern immer fröhlich, wahrscheinlich drogenabhängig


      Junggebliebene Mittdreißigerin = verlogene Mittvierzigerin


      Kompliziert = hochgradig neurotisch


      Kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo


      Lady = weit über 40


      Lebhaft = zickig


      Liebenswert = wenn man(n) unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...


      Mollig = fett


      nach grosser Enttäuschung = trostlos


      Naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung


      Rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch


      Reif = welk


      Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist


      Schlank = Kleidergröße 42


      Sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn, sie ihren Willen nicht bekommt


      Sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ


      Spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar


      Sportlich = zählt Kalorien


      Südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen


      Süße Maus = geldgeile Hobbyhure


      Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf


      Zierlich = A-Körbchen







      Er sucht sie:


      Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom


      Attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank


      Charmant = selbstgefälliger Schleimer


      Direkt = hält nichts von Vorspiel


      Familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren


      Fröhlich = schwerer Trinker


      Gebildet = kann lesen und schreiben


      Gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender


      Genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz


      Gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...


      Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne


      Groß = 1,75 Meter


      Guter Charakter = vorbestraft


      Gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluss


      Humorvoll = Lachsack mit Furzkissen


      Im besten Alter = scheintot


      Im Herbst des Lebens = schon kalt


      Junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide


      Kräftig = fett


      Kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen


      Männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark


      Millionär = Blender mit Magengeschwür


      Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert


      Phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)


      Sensibel = weinerlich


      Sinnlich = notgeil


      Sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich


      Südländer = klein, haarig, cholerisch


      Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann


      Vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger


      Vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter


      Weitgereist = siehe "Geschäftsmann"


      Zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Beim Urologen

      "Ich bin 69 Jahre alt und meine Hoden hängen tiefer als mein Penis. Ist das problematisch?"
      "Nein mit dem Alter verlieren die Bindegewebe an Elastizität und Spannkraft, der Hodensack erschlafft.
      Wir Urologen bedienen uns dazu des etwas lapidaren Zitates: ,
      Sind die Glocken länger als das Seil, beginnt des Lebens zweiter Teil ....""
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Oh oh

      Das hatte ich vergangen Woche auch in der Art geschrieben. Scheinbar fanden das laut Blacky einige hier nicht Lustig und haben sich darüber vom Keller aus beschwert, so dass es gelöscht wurde. ;--) ˋ

      Aber ich finde es lustig.
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Fralind schrieb:

      Oh oh

      Das hatte ich vergangen Woche auch in der Art geschrieben. Scheinbar fanden das laut Blacky einige hier nicht Lustig und haben sich darüber vom Keller aus beschwert, so dass es gelöscht wurde. ;--) ˋ

      Aber ich finde es lustig.
      na du hast schon das derbere Wort genommen... ;--) hier ist das Blümchensexforum, du must es nett umschreiben... ;°)
      LG aus dem Land der Eierberge °v° wünscht Rewert

      der die letzte wahre GS fährt! Danach wurd' nur noch mit Wasser gebaut...
    • Ich habe da mal eine Frage.
      Betrifft Alkohol am Steuer.

      Gestern war ich mit Freunden unterwegs und habe ein paar Bier getrunken.
      Auch einige Tequila - wenn ich mir recht erinnere.
      Ich war noch relativ fit, dachte mir aber schon, dass ich etwas zuviel getrunken hatte.
      Also habe ich das einzig richtige gemacht und bin mit dem Bus nach Hause gefahren.
      Auf dem Heimweg stand dann da auch die Polizei und hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen.
      Den Bus haben sie durchgewunken.
      Ich bin also sicher und ohne Stress nach Hause gekommen.
      Das hat mich wirlich positiv überrascht, da ich noch nie Bus gefahren bin.

      Jetzt meine Frage:
      Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus.
      Hat jemand eine Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde?


      Nochmal Bus:

      10 Leute (inklusive Fahrer) fahren mit dem Bus. Der Bus hält an und 11 Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler werden zu diesem Vorgang befragt.

      Der Physiker: „Das ist okay, 10% Abweichung sind noch in der Toleranz.“

      Der Biologe: „Ganz klar, die haben sich unterwegs vermehrt.“

      Der Mathematiker: „Wenn jetzt noch einer einsteigt, dann ist der Bus leer!“
      Wer die Weisheit mit dem Löffel isst, kann hinterher klug scheixxen.
    • Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park...


      Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
      Meint der andere: "Ich geh eins holen.
      Was willst du haben?"
      "Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
      "Ich nehm zwei mal Vanille"
      Meint der andere wieder:
      "Es ist besser du schreibst es dir auf."
      "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
      "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
      "Nein, nein, ich vergesse es nicht".
      Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
      Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
      Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
      "Verdammt, den hab ich vergessen."
      "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"








      Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit. Der
      Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem
      Bürgermeister fehlt schreibt er auf das Rezept, es wäre für
      Magenprobleme nach fettem Essen.
      Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome.
      Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll.
      Sagt der Apotheker: "Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist ziehen Sie das einfach über den Löffel."








      Frau Meier unterhält sich im Hausflur mit Frau Müller.
      Sagt Frau Meier: "Also Frau Müller, eines müssen Sie mir mal erklären!
      Wenn Sie ihre Wäsche draußen aufhängen, dann scheint bei Ihnen die
      Sonne. Wie geht das?
      Frau Müller: "Ganz einfach! Wenn ich morgens aufstehe und mein Mann
      liegt noch im Bett, dann ziehe ich ihm die Hose runter und schaue, wie
      er liegt. Liegt er nach links, scheint die Sonne. Liegt er nach rechts,
      regnet es. Und wenn er steht, dann habe ich keine Zeit zum Wäsche
      aufhängen!"




      Eine Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.
      Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto
      verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu
      können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:


      Für unsere männlichen Kunden:
      1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
      2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
      3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
      4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
      5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
      6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.


      Für unsere weiblichen Kunden:
      1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
      2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
      3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
      4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
      5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
      6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
      7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
      8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomat einzuführen.
      9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomat besser erreichen zu können.
      10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
      11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
      12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
      13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die
      PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
      14. Geben Sie die PIN ein.
      15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
      16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
      17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
      18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
      19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
      20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
      21. Verstauen Sie das Geld darin.
      22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
      23. Starten Sie den Motor.
      24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
      25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomat und entnehmen Sie Ihre Karte.
      26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
      27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
      28. Fahren Sie los.
      29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.





      Oma, schwerhörig, ist beim Arzt:


      Arzt: „Sie haben Thrombose.“
      Oma: „Hääää?!“
      Arzt: „THROMBOOOSEEE!“
      Oma: „Ahaaa ...“


      Arzt: „Das muss man operieren.“
      Oma: „Hääää?!“
      Arzt: „OPEEERIEEERREN!“
      Oma: „Ahaaa ...“


      Arzt: „Kostet viel Geld.“
      Oma: „Hääää?!“
      Arzt: „VIEEL GELLD!!“
      Oma: „Ahaaa ...“


      Daheim fragt ihr Mann: „Und, was hat der Doktor gesagt?“



      Sie:
      „Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!“
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • Fralind schrieb:

      9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomat besser erreichen zu können.
      10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
      ;lach; ... ich muß jetzt erst mal ein feuchtes Tuch suchen, um die Kaffeeflecken auf dem Bildschirm weg zu machen.... °J°
      Das ist nicht nur an dem Bankmat so, dass ist fast jedes mal schon so bei der Schranke zum Paktplatz der Raiffeisen Volksbank bei mir. Da haben sich schon Szenen abgespielt! Herrlich... ;--)
      LG aus dem Land der Eierberge °v° wünscht Rewert

      der die letzte wahre GS fährt! Danach wurd' nur noch mit Wasser gebaut...
    • Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
      „Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben
      seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall,
      aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich
      zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder
      vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den
      Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren
      Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht
      finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir
      haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion
      entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und
      noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro
      von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet
      1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr
      empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu
      sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter
      hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt.
      Oder umgekehrt enttäuscht...“
      Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen
      Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das
      werde ich machen.“
      Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:
      „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
      „Ja Herr Doktor, das habe ich.“
      „Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
      „Ja, das hat sie!“
      „Und was soll es dann nun werden?“
      „Eine neue Küche!“





      Eine ältere Dame kauft einen Bikini. Sie zieht das Unterteil an.
      Die Verkäuferin fragt nun höflich: "Darf ich Ihnen noch das Oberteil bringen?".
      Darauf die ältere Dame: "Danke sehr, das benötige ich nicht. Ich bekomme alles in die Hose rein!".
      Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
    • In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.

      Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:

      Das
      Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit
      Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
      Sie
      können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich
      befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort
      umsehen.
      Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.

      Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
      Im 1. Stock hängt ein Schild:
      DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!
      Im 2. Stock hängt ein Schild:
      DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!
      Im 3. Stock hängt ein Schild:
      DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!
      “Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
      Sie geht in die 4. Etage und liest:
      DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!
      “Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!
      Im 5. Stock steht zu lesen:
      DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!
      Sie
      ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft
      verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand
      hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.
      Auf dem Schild steht:
      SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
      HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
      DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
      VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

      -------------------------
      WEGEN
      der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein
      Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die
      Einkaufsregeln sind gleich.

      Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
      Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
      Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)