Witze...

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    • Pastor Müller und sein Küster standen an der Straße und stellten ein großes Schild neben der Kirche auf:


      “DAS ENDE IST NAHE! KEHRET UM, BEVOR ES ZU SPÄT IST!”


      Der Fahrer des ersten Autos, das vorbei kam, kurbelte das Fenster herunter und beschimpfte die beiden als:


      “Religiöse Spinner und Deppen!” und brauste weiter.


      Alsbald vernahmen der Pastor und der Küster das Quietschen von Reifen und ein heftiges Platschen.


      Der Küster sah den Pastor fragend an und meinte: “Sollten wir nicht lieber ‘Die Brücke ist kaputt!’ auf das Schild schreiben?”
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Ein Mann ruft die Hotelrezeption an:
      "Schicken Sie schnell jemanden auf Zimmer 510! Ich streite mich eben mit meiner Frau und sie sagt, wenn das so weitergeht springt sie aus dem Fenster!"
      Rezeptionist:
      "Tut mir sehr leid, aber das ist Ihr persönliches Problem. Wenn Sie möchten, kann ich aber die Polizei rufen."
      Der Anrufer:
      "Hören Sie! Das ist sehr wohl ein Problem für's Hotel: Das verdammte Fenster geht nicht auf!"
      -VOID-
    • Mein Nachbar, der ist ja so was von faul … jetzt hat er sogar eine Schwangere geheiratet.
      Un saludo, Hans-Jürgen


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      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Kollege von mir;; Ich rauche immer Eine nach dem Sex, aber jetzt ist die Schachtel leer.

      Ach guck, 4 DM haben die mal gekostet........!!
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
      Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
      Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
      Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
      Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
      Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
      Junger Mann: "Einen."
      Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
      Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
      Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
      Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
      Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
      dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
      Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
      Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hin wollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
      Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese
      doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber
      in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
      Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich
      mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
      Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
      'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
      Un saludo, Hans-Jürgen


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      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Eine Frau kommt eines Tages früher nach Hause als sonst üblich.
      Sie erwischt ihren Mann, wie er sie mit einer jungen Frau betrügt.
      geschockt und wütend schreit sie ihn an: „Du mieses Schwein, wie kannst du nur!
      Die Mutter deiner Kinder betrügen, die immer treu war. Ich lasse mich sofort scheiden!“
      Der Mann antwortete gelassen: „Wenn du mir einen Moment Zeit gibst, kann ich dir alles erklären.“
      Darauf sagte sie: „Dann schieß los. Aber es werden die letzten Worte sein, die du mit mir sprichst.“
      Also fing er an: „Nachdem ich aus dem Büro kam und zum Auto ging, sah ich diese Frau, total ausgemergelt,
      dreckig
      und zerlumpt. Sie wirkte so hilflos. Als sie mir erzählte, dass sie
      seit 4 Tagen nichts zu essen hatte, habe ich sie mit
      nach Hause genommen und habe ihr Nudeln warm gemacht, die du gestern nicht mehr essen wolltest, weil du nicht
      zunehmen möchtest. Sie hat die Nudeln in Sekunden verschlungen.
      Dann bot ich ihr an zu duschen. In der Zeit habe ich ihre zerlumpten Kleider weggeworfen und ihr die teure Designerjeans
      rausgesucht, die du unbedingt kaufen musstest, aber nie getragen hast, weil sie angeblich aufträgt.
      Außerdem habe ich ihr die Unterwäsche rausgelegt, die du von mir zum Geburtstag bekommen hast,
      da du die sowieso nie trägst. Und die sexy Bluse, die dir meine Schwester zu Weihnachten geschenkt hat und die du so blöd
      findest habe ich auch rausgesucht.
      Am Ende war sie so dankbar für meine Hilfe. Und als sie dann in der Tür stand um zu gehen fragte sie:
      „Gibt es noch etwas anderes, das deine Frau nicht mehr benutzt?“
      Un saludo, Hans-Jürgen


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    • Die Strafzölle auf Jeans, Harley Davidson und Whiskey zeigen langsam ihre Wirkung.
      Gestern sah ich drei Hells Angels in Cordhosen auf einem E-Bike und total nüchtern.
      Wer die Weisheit mit dem Löffel isst, kann hinterher klug scheixxen.
    • Jack68 schrieb:

      ;lach;
      und HD will Teile seiner Produktion ins Ausland nun verlagern.....

      die blonde Föhnwelle ist jetzt sauer.... ;lach;

      (steht so derzeit in den Medien)
      genau so muß er das kriegen und die deutschen Werke dort sollten man erst mal auf Kurzarbeit gehen... kann den Typen nicht mal jemand auf eine Cabriofahrt nach Dallas einladen... ;--)
      LG aus dem Land der Eierberge °v° wünscht Rewert

      der die letzte wahre GS fährt! Danach wurd' nur noch mit Wasser gebaut...
    • Tischgebet des kleinen Hans:

      Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen.
      "Aber ich kann doch gar nicht beten", antwortete er.
      "Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, für die Armen, usw" ...sagte der Vater.
      "Okay" sagte der Bub.
      "Lieber Gott,Danke für unsere Besucher und ihre Kinder,die alle meine Bonbons,meine Kekse und das Eis aufgegessen haben.
      Segne sie, damit sie nie wieder kommen.
      Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester einfach die Kleider weggenommen
      hat und mit ihr im Bett keuchend einen Ringkampf gemacht hat.
      Zur nächsten Weihnachten schicke bitte Kleider für alle diese armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters.
      Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält
      der immer dann Mamas Zimmer und Bett benutzt, wenn der Papa bei der Arbeit ist.

      Amen!"
      Un saludo, Hans-Jürgen


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    • Du meine Güte!
      Sehe ich doch vorhin wie meine Ex-Frau beim Überqueren der Straße vom LKW erfasst wird!
      Ich dachte so bei mir: das hätte ich sein können!

      Dann fiel mir aber ein, dass ich gar nicht LKW fahren kann...
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      Nachtrag:
      Die Personen und die Handlung des Witzes sind frei erfunden. Etwaige Ähnlichkeiten mit tatsächlichen Begebenheiten oder lebenden oder verstorbenen Personen wären rein zufällig.
      -VOID-

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von Borsalino ()

    • Borsalino schrieb:

      Aber vielleich sollte man in heutiger Zeit noch einen Warnhinweis dazuschreiben?
      Du solltest auf jeden Fall das "Achtung Ironie"-Schild dahinter setzen. Und vorsichtshalber darauf hinweisen, dass das nicht zum Nachmachen für Kinder und vorallem Erwachsene geeignet ist. ;lach;
      Die meisten Dinge auf der Welt gehen nicht durch Gebrauch sondern durch Putzen kaputt. (Erich Kästner)