Witze...

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    • Eines Morgens trifft Tim seine Briefträgerin am Gartentor: “Warum legen Sie eigentlich meine Post immer auf die Straße?”


      “Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe!”


      Tim überlegt eine Weile und geht dann mit seinem Hund zum Tierarzt.


      Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum.


      Als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor:


      “Sie brauchen sich nicht mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen.”


      “Da haben wir uns wohl missverstanden.


      Ich hatte Angst, dass er mich beißt, nicht dass er mich bumst!”
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Eine bayerische Lebedame im Wohnwagen.


      Klopft ein Österreicher an.


      Sagt die Nutte: “Komm rein!”


      Der Österreicher: “Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir.”


      Sie: “Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen.”


      Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.


      Sie: “Was willst du denn schon wieder?”


      Der Österreicher::: “Bezahlen!” [IMG:https://dreiradler.org/images/smilies/icon_redface.gif]
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • “Ihr Sohn hat mich ‘alte Kuh‘ genannt“ ereiferte sich die Nachbarin.


      “Oh, das ist in höchstem Maße respektlos von dem Burschen“ beeilte sich der Vater zu erklären.


      “Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt, dass man nicht die Menschen nach ihrem Äußeren beurteilen soll!“
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfäller-Kumpanen und sagt:
      "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald.
      Und der Papst stellt immer zwei Fragen.
      Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria!
      Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef!
      Und damit ihr euch das merkt, schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!"
      Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?"
      Die Holzfäller antworteten: "Maria!"
      Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?"
      "Josef", sagten die Holzfäller.
      Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?"
      Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort.
      Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Black & Decker!"
      Wer Rechtschreibfehler findet °y° , darf sie behalten.... |o|
    • Ein Mann klagt seinem Psychiater:

      "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken

      Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.

      In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.

      Ich dachte immer nur an das Eine.

      Gestern habe ich es getan!"

      "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?"

      "Mir wurde sofort gekündigt." -

      "Und der Gurkenschneider?" -

      "Der ist natürlich auch entlassen worden!
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt ... treffen sich zu einem Wissenstest.

      "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat:

      Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe,

      Faust, Osterspaziergang, 1806."

      Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein

      prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782."

      Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:

      "Festgemauert in der Erden..." - "Schiller!", strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke, 1799."

      In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!"

      Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig, CEBIT, 1982!"
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind

      In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
      Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
      Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt,
      Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

      Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
      Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
      Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
      pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
      Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

      Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
      "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!
      Un saludo, Hans-Jürgen


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      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte Sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden...Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, was ich je gesehen hatte.... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen. Sie fragte mich wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben.
      Un saludo, Hans-Jürgen


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    • Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen von Merkels Kabinett teil.

      Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist
      Un saludo, Hans-Jürgen


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    • Spark schrieb:

      ..meine Frau sagt immer ich würde nie zuhören..und irgendetwas war da noch
      der ist etwas länger! Du hörst also noch weniger zu! ;lach;


      2 Dinge stören meine Frau gewaltig!

      1. DAS ich nie zuhöre und
      das 2. hab ich vergessen...
      LG aus dem Land der Eierberge °v° wünscht Rewert

      der die letzte wahre GS fährt! Danach wurd' nur noch mit Wasser gebaut...
    • Zwei Freundinnen unterhalten sich.

      “Wow, dass Du Deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich gut.“

      “Würgemale, Erika. Das sind Würgemale.“
      Un saludo, Hans-Jürgen


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    • Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:
      ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."

      Sagt Herr Meier peinlich berührt:
      ,,Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"

      ,,Nein", antwortet der Nachbar
      ,,ich will den Hund kaufen."
    • Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.
      Un saludo, Hans-Jürgen


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