Witze...

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      Der Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen.
      Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht.
      Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte: "Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch.
      Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln.
      Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus."
      Gesagt, getan.

      Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
      Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach:
      Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."

      Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"

      Die Frau entgegnet:
      "Das es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war.
      Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!" :)
      All denen, die mich kennen, wünsche ich, was sie mir gönnen.
      Gönn mir einer, was er will, wünsch ich ihm nochmal so viel.
    • Sehr geehrter Chef,
      das monatliche Gehalts-Volumen meines Arbeits-Tarifs ist aufgebraucht.
      *Ich arbeite nun mit reduzierter Geschwindigkeit.*
      Möchten Sie weiterhin meine volle Arbeitsleistung nutzen?
      Dann können Sie unter www.arbeitgeber.de/gehalt-erhoehen7 oder 14 Tage zusätzliches Arbeits-Volumen ab 699 EUR zubuchen.
      Bitte beachten Sie, dass zuviel gebuchtes Arbeits-Volumen nicht auf den Folgemonat übertragbar ist und mit der nächsten Gehaltszahlung verfällt.
      Gruß Christian :thumbup:
    • Ein Mann ruft seine Frau an und sagt: „Schatz, ich wurde eingeladen mit meinem Chef und seinen Freunden an einen See zu fahren und zu angeln. Wir werden eine Woche unterwegs sein und das ist eine gute Möglichkeit endlich diese Beförderung zu bekommen, auf die ich schon so lange warte. Kannst du mir genug Kleidung für eine Woche, meine Angel und Angelkoffer rauslegen? Wir fahren direkt vom Büro aus, ich komme also nachher vorbei und hole die Sachen ab. Ach ja, und kannst du den neuen Seidenpyjama mit einpacken?“
      Die Frau wundert sich, macht aber, worum ihr Mann sie gebeten hat. Am nächsten Wochenende kommt er nach Hause. Er sieht etwas müde aus, aber sonst gut.
      „Und hast du viele Fische gefangen?“, fragt die Frau.
      „Ja,“ antwortet er. „Sehr viele. Aber warum hast du meinen blauen Seidenpyjama nicht eingepackt?“
      „Er war in deinem Angelkoffer,“ antwortet seine Frau.
      °v° Armin
    • Jack68 schrieb:

      schotterali schrieb:

      Eine Mitarbeiterin neulich:

      Männer........nur noch ambulant nicht mehr stationär.

      wars so schlimm ?

      Weiß ich nicht. Fand den Spruch aber gut.
      Jeder schließt von sich auf andere und berücksichtigt dabei nicht, dass es auch anständige Menschen gibt. (Heinrich Zille)

      https://www.instagram.com/schotterali/
    • :)


      Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben" antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"
      Also pinkelt Walter in ein kleines Glas, und bringt dies zu Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
      "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."
      Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
      1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre).
      2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock).
      3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
      4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
      5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
      Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe.

      :)
      Rewe find ich gut
      All denen, die mich kennen, wünsche ich, was sie mir gönnen.
      Gönn mir einer, was er will, wünsch ich ihm nochmal so viel.
    • Mein Name ist Sylvia, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
      An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
      Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.
      Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

      Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.
      Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

      Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.
      Völlig überrascht antwortete er: "Ja. Ich war dort".
      "Wann haben Sie Abi gemacht?", frage ich.
      "1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.
      "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
      Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettarschige, alte Kerl gefragt:
      "Was haben Sie denn damals unterrichtet?"
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)







    • Praesimfh schrieb:

      H2Obüffel schrieb:

      gilt aber nur für Zahnärzte, oder?

      ;pfeif;
      Ich denke schon.Von einem Handwerker war ja nicht die Rede ;-)
      Zahnärzte sind auch nichts anderes als Feinmechaniker :rolleyes: ;pfeif; ;lach;
      Un saludo, Hans-Jürgen


      Es kommt nicht darauf an, wie alt man wird, sondern, wie man alt wird !!


      "Alt ist nur der, dessen Geist keine Leidenschaft mehr kennt." (Konfuzius)