ähem... zu dieser Wahl bzw. dem Ergebnis gäbe es sicherlich seeeehr viel zu sagen -
aber bitte das Thema hier nicht vertiefen... danke.

Kommt ein Typ in eine Bäckerei und findet eine Frau ganz nett!

Er sagt: "darf ich Sie zum Kaffee einladen"

Sie: ja gerne, gegen sechs!

Er: ne, nur so!

noch einer....

Kommt ein Typ in eine Bäckerei, dort steht eine Schlange.

Sagt er: ist das hier das Ende Schlange?

Dreht sich einer um und sagt: ne wir stehen alle verkehrt rum, Du bist dran!

Kommt ein Kunde in eine Bäckerei....

"Ich hätte gerne das Ding da.... "

Sagt die Verkäuferin :
" Das heist Schnecke "

Kunde :
" OK Schnecke, ich hätte gerne das Ding da... "



via Tapatalk

Nur um den Bäckertag ein bisschen abzurunden ...

Kommt ein Frosch inen Milchladen.
Verkäuferin: "Was darfs denn sein?"
Frosch: "Quaaaaark"

Aus der Reihe: Man ist so lange nicht betrunken, wie man noch freihändig auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten.

Doktor zum Patienten: "Ich schlage vor, Sie trinken in den nächsten Wochen deutlich weniger Bier und dann schauen wir, ob es besser wird."
Entgegnet der Patient: "Können wir es nicht so machen, dass ich deutlich mehr trinke und wir schauen, ob es schlimmer wird?"

"Wo bist Du?"

"Im Supermarkt."

"Einkaufen?"

"Nein, ich mache bei allen Einkaufswägen Winterreifen drauf!"

Finanzamt 

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. 

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: 

„Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun
Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?“

„Gute Frage“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser 
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.“ 

„Oh“, entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. 

„Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?“ 

„Ah ja“ erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. 

„Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern.“ 

„Aha“ sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den „Ich weiß auf alles eine Antwort“-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort. 

„Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?“

„Nun, auch hier verschwenden wir nichts“, antwortete der Geschäftsführer. „Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!

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Wer jemals schon einmal eine Betriebsprüfung über sich ergehen lassen mußte, kann das sicherlich sehr gut nachvollziehen. Das ist tatsächlich schon ein ziemlich besonderer Fall von Spezies...

In meiner vorletzten Firma hatten wir mal die Steuerfahndung im Haus..... da geht's noch besser zur Sache......

Du kannst die nicht vorstellen wo die überall suchen......

via Tapatalk

dafür gibts extra ne app ??

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Ein Gynäkologe möchte zum Zweiradmechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm:
"Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt.
Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt:
"Sie bekommen von mir 150 Punkte!
Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Was ist der Unterschied zwischen REAL und einer Jungfrau?


















REAL, einmal hin - alles drin

Jungfrau, einmal drin - alles hin

Gibt es den Weihnachtsmann?

Eine tiefgreifende Analyse der Arbeitsgewohnheiten des Mannes, der einmal im Jahr die Weihnachtsgeschenke bringt.

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen, ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übrigen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: dass schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.

Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein 'fliegendes Rentier' (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elisabeth.

410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, dass wieder in die Erdatmosphäre eintritt.
Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Grösse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.

Oh Mann! Immer diese Pseudowissenschaftler mit ihrem Halbwissen.
Der Weihnachtsmann lebt in einer Zeitschleife. So ähnlich wie in "Täglich grüßt das Murmeltier".
Er hat also für jedes Kind einen Tag Zeit.

Gerhard

Defätismus in Reinform! es heißt doch auch Glaube und nicht Wissenschaft oder bist du so ein Mensch, der seiner Frau mit logischen Erklärungen kommt, wenn sie "nicht in Stimmung ist" warum das gar nicht sein kann, rein logisch gesehen...

Hallo Ralph,

Schön gerechnet und schön aufsummiert, aber Du hast die HelfersHelfer des Weihnachtsmannes nicht mit eingerechnet. Denn der Weihnachtsmann ist nicht blöd und kommt ja jedes Jahr zur gleichen Zeit wieder.

Also noch einmal von vorne mit den kleinen Helferlein rechnen und dann brauchst Du auch nicht mehr den Todestag des Weihnachtsmannes berechnen.

Fröhliche Weihnachten und eine besinnliche Zeit...

die Warenlieferungen hat er natürlich bereits am vereinbarten Drop off Point hinterlegt und muss also nicht alles seriell beliefern.

War Gerade im Lidl und habe erstmal alle Adventskalender geöffnet, damit die alle auf dem aktuellen Stand sind...

Die waren ja 8 Tage im Rückstand!!!
Und was bekommt man zum Dank?
Richtig .... ☝

Hausverbot

Undankbares Volk

Wie beginnt ein Satz einer intelligenten Ehefrau

Mein Mann hat gesagt...