Witze...

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    • Das Perfekte Symbol unsere Zeit ist der Laubbläser:
      Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen, ohne es zu lösen
      benötigt dafür wertvolle Energie und macht dabei eine Menge Lärm
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    • Geht's dem Bauer um die Ähre - bleibt der Habeck auf der Fähre...
      Grüsse Markus
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      Keine BMW zu fahren heisst seine angelernten Fähigkeiten als Hobbymechaniker zu verlieren.
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      Guckst Du: www.markus-simon.eu
    • Eine emanzipierte Frau kommt in eine Stadt und erfährt, dass es dort ein Kaufhaus für Männer und eins für Frauen gibt. Ganz neugierig möchte sie natürlich zuerst das Kaufhaus für Frauen besuchen.
      In der ersten Etage öffnen sich die Fahrstuhltüren und eine angenehm klingende Männerstimme sagt: “Willkommen auf der ersten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job!” Die Frau freut sich. Das ist ja heutzutage nichts Selbstverständliches mehr! Aber andererseits das Kaufhaus hat ja noch fünf weitere Stockwerke! Also wieder rein in den Fahrstuhl, weiter geht es!

      In der zweiten Etage empfängt sie wieder die Stimme: “Willkommen auf der zweiten Etage. Alle Männer hier haben einen festen Job und sehen toll aus!” Die Frau jubelt! Super! Gleich aussteigen und einen schnappen … obwohl … Was kommt da noch?

      In der dritten Etage hört sie: “Willkommen in der dritten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus und lieben Kinder!” Jetzt aber, denkt sich die Frau! Besser geht ja wohl nicht! Aber irgend etwas hindert sie am Aussteigen. Sie ist einfach zu neugierig, was noch so alles kommt! Also fährt sie noch ein Stockwerk höher.

      “Willkommen in der vierten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus, lieben Kinder und sind sehr romantisch!” Okay, okay, denkt die Frau, jetzt haben wir alles, jetzt muss ich aussteigen. Aber andererseits .. es gibt doch noch zwei weitere Stockwerke! Wer weiß, was da noch kommt?

      “Willkommen in der fünften Etage. Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus, lieben Kinder, sind sehr romantisch, helfen GERNE im Haushalt mit und sie fragen Frauen immer nach Ihrer Meinung!”

      Die Frau kann´s nicht fassen. Dass es sowas wirklich gibt! Jackpot! Die Emanzipation hat gesiegt! Aber andererseits – nein, sie muss wissen, was es da oben im sechsten Stock noch gibt! Die Neugier bringt sie schier um! Also ab in den sechsten Stock.
      Hier ändert die Männerstimme ihren Klang und bemerkt spöttisch: “Willkommen in der sechsten Etage, Ladies. Auf dieser Etage gibt es nur leider keine Männer. Sie dient lediglich zum Beweis dafür, dass Mann es Frauen niemals Recht machen kann!”


      Nachdem die Besucherin diese enttäuschende Botschaft verdaut hat, ist sie natürlich umso mehr gespannt, was es wohl im Kaufhaus der Männer gibt. Sie läuft über die Straße und tritt ein.
      In der ersten Etage öffnen sich die Fahrstuhltüren und eine weiche Frauenstimme sagt: “Willkommen auf der ersten Etage, Jungs! Die Mädels auf dieser Etage wollen alle Sex!” Die Frau murmelt: “Nun ja! Soweit so gut. Aber was kommt als nächstes?”

      In der zweiten Etage haucht ihr eine rauchige Frauenstimme ins Ohr:
      “Willkommen auf der zweiten Etage, Männer! Die Girls auf dieser Etage wollen alle Sex und haben Geld!”

      Die Frau nimmt dies achselzuckend zur Kenntnis. Und fragt sich, was es wohl in der nächsten Etage noch gibt.
      Sie schaut sich um, ob ihr jemand den Weg ins Treppenhaus zeigen kann, denn der Fahrstuhl hat keine weiteren Knöpfe mehr.
      Sie fasst sich ein Herz und wendet sich mit ihrer Frage an eine der sexy Verkäuferinnen. Die aber schlägt nur groß die Augen auf und strahlt sie an: “Das 3. Stockwerk? Haben wir nicht. Weiter als zum zweiten ist bei uns noch keiner gekommen!”
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    • Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten immer schlimmer werdende Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bisunten und sagt schließlich:
      "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."

      Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

      Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."

      Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
      Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!"
      Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
      "40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
      Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
      Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
      Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
      Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
      "40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.


      Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sichsichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
      Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
      Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
      "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

      Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
      "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
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    • Ein Mann liegt im Golfclub auf der Wiese und sonnt sich, nur mit einer Zeitung über dem Kopf bekleidet.
      Zwei Golferinnen kommen vorbei und schauen beide auf sein stattliches Gemächt. Kommentiert die eine "Also mein Mann ist das nicht." Sagt die andere: "Das ist niemand aus dem Golfclub."
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    • Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
      "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."
      Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
      Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
      "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der...."
      Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"
      Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:
      "Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"
      :) :)
      Gruss aus dem Bergischen Land
      Fredi
      It's not a Bike, it's a GS
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    • Ein Bauer sitzt in der Kneipe und lässt sich volllaufen.
      Ein Mann kommt rein und fragt den Bauern: „Hey, warum sitzt du hier an so einem herrlichen Tag rum und besäufst dich?“
      Bauer: „Es gibt Dinge, die kannst du nicht erklären.“
      Mann: „Was ist denn so schlimmes passiert?“
      Bauer: „Wenn du's genau wissen willst: Ich saß bei meiner Kuh und hab sie gemolken.
      Als der Eimer fast voll war, stieß sie ihn mit dem linken Huf um.“
      Mann: „Das ist doch nicht so schlimm. Wozu die Aufregung?“
      Bauer: „Es gibt Dinge, die kannst du nicht erklären.“
      Mann: „Also, was passierte dann?“
      Bauer: „Ich nahm ihr linkes Bein und band es links mit einem Seil an einem Pfosten fest.
      Dann setzte ich mich und molk sie weiter. Doch als der Eimer fast voll war, stieß sie ihn mit ihrem rechten Huf um.“
      Mann: „Schon wieder?“
      Bauer: „Es gibt Dinge, die kannst du nicht erklären.“
      Mann: „Was hast du dann gemacht?“
      Bauer: „Ich nahm ihr rechtes Bein und band es an den rechten Pfosten.“
      Mann: „Und dann?“
      Bauer: „Ich setzte mich wieder und molk sie weiter. Doch kaum hatte ich den Eimer fast voll, schmeißt das dumme Vieh das Ding mit ihrem Schwanz um.“
      Mann: „Boah, das hat dich bestimmt richtig genervt ...“
      Bauer: „Genau! Es gibt Dinge, die kannst du nicht erklären.“
      Mann: „Und was hast du dann getan?“
      Bauer: „Na ja, ich hatte kein Seil mehr, also zog ich meinen Gürtel raus und band ihren Schwanz oben an einen Träger.
      In dem Moment rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein ...“
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    • Am 20. Juli letzten Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der 378 als sie ein junges Mädchen sahen, das von einer Brücke springen wollte. Also hielten sie an.

      Klaus, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „Hey Babe, was machst du da oben?“
      „Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.

      Einerseits wollte Klaus nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten Klaus hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“

      Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach. Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde Klaus von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten.

      Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst.Aber warum willst du dich denn umbringen?“

      „Meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“

      Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde…
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    • Eine Frau geht in eine Zoohandlung und erkundigt sich nach einem Tier. Ihr sei so langweilig Zuhause. Der Mann sei auf Arbeit und komme erst spät am Abend nach Hause.
      Auch ihre beiden Töchter sind seit kurzem berufstätig und sie sei so alleine. Der Zoohändler zeigt auf einen Käfig mit einem Papagei. "Ich muss Sie
      aber warnen", sagt der Zoohändler, "der Papagei kommt aus einem Puff und sie soll nicht alles zu ernst nehmen, was er von sich gibt".

      Die Frau fragt nach dem Preis des Papageien. "30 Euro" antwortet der Zoohändler. Die Frau sagt: "Ok, Für 30 Euro kann ich ja nichts falsch machen."

      Zuhause angekommen nimmt sie das Tuch vom Käfig.
      Der Papagei: "Oh, neuer Puff und neue Puffmutter!"
      Kurze Zeit später kommen die beiden Töchter nach Hause.
      Der Papagei ruft: "Oh, neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutten!"
      Spät am Abend kommt dann der Ehemann nach Hause.
      Der Papagei erkennt ihn sofort und ruft lautstark: "Hallo Heinz, da bist du ja wieder!"
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    • Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
      Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
      Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
      Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer Einzel, Doppel, mit oder ohne Balkon.
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    • Unterhalten sich zwei Maulwürfe:

      Ein Traktor hier auf dem Acker?

      Rätselhaft! Weit und breit keine Parteiversammlung der Grünen zu sehen!
      Jeder schließt von sich auf andere und berücksichtigt dabei nicht, dass es auch anständige Menschen gibt. (Heinrich Zille)

      https://www.instagram.com/schotterali/
    • Puhhhhhhhhhh

      Habeck besucht Söder.
      Söder :"Aber Robert, setz dich doch und nimm bitte Deinen Rucksack ab!"
      Habeck: "Das geht nicht, da ist mein Herzschrittmacher drin!"
      Söder: "So ein Ding? Meiner ist so groß wie eine Streichholzschachtel!"
      Habeck: "Hatte ich früher auch, aber seit wir alles auf Kohle umgestellt haben ..."
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    • Eine (den Zeichen der Zeit nicht ausgeschrieben) bl..... Frau will ein Puzzle zusammensetzen, schafft es aber nicht.
      Verzweifelt ruft sie ihren Freund an.
      "Hast du eine Vorlage?"
      "Ja, auf der Schachtel, da ist ein Hahn drauf."
      "Gut, ich komme heute Abend vorbei und helfe dir."
      Am Abend sieht sich der Freund die Schachtel an, schweigt eine Weile, dann sagt er:
      "Wir packen jetzt die Cornflakes in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber."
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    • „Ich hab mir gestern ein neues Hörgerät gekauft auf Krankenschein!“

      „Hauptsache es geht“

      „Viertel vor fünf“
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